Detesto exponer mis emociones y corromper el silencio de mi casa cuando estoy sola,
Crecí en un ambiente bastante particular cabe decir, soy algo diferente a lo que son todos en casa. Eso me ha apartado un poco de ellos.
Escribo desde siempre, tal vez no siempre lo hice de la misma manera pero el mundo evoluciona y uno no se puede quedar atrás. Empecé con cuentos y prosas sencillas a los diez años y así fui introduciéndome más y más en el mundo de las letras y fui experimentando diferentes estilos de hecho lo sigo haciendo.
En septiembre de 2011 presente una poesía en un concurso juvenil, no estaba muy segura de que hablar a la hora de escribir, honestamente tampoco pensé en ganar yo solo quería que alguien más apreciara un poco de lo que sabia hacer.
Ellas
Avanzan
por la avenida
que lleva al infinito
cargan sus esperanzas
en blancos pañuelos
que bailan en la memoria
de tristeza
ellas luchan.
Oímos los nombres
Que gritan
Pidiendo identidad
Aullan, los rostros
Que viven en la ausencia
Persiste la búsqueda
de voces robadas
Claman las almas
Profanadas de injusticia
Un nombre
Silencio tortuoso
De amaneceres sin sol
Te escondes en el recuerdo,
En las lágrimas de una época
Que dejó su cicatriz.
Ellas avanzan
Por la avenida
Que lleva al infinito
Corren desesperadas
Al encuentro.
Imaginen mi sorpresa al enterarme que fue la poesía ganadora del ítem Letras. Un verdadero honor.
.
. Admito, que mis poemas son algo trágicos y oscuros, pero es algo visceral yo me vacío en la poesía y en la danza, y cada creación tiene un hilo que llega a mí realidad. Uno es lo que lee y lo que vive.
Con los años he llegado a pensar que el adolescente es tonto. A veces nos pesa el remordimiento por cosas que (nos advirtieron) no debimos hacer. Otra el no habernos atrevido o el pensar demasiado y reaccionar cuando las oportunidades ya se fueron. Eso suele frustrarnos bastante seguido. También tenemos esa atracción casi desesperada hacia lo que no podemos tener, dando vuelta el mundo si es necesario para conseguirlo, hay cierto momento de la vida donde no existe la resignación, y cuando al fin está en nuestras manos ese algo por lo que removimos cielo y tierra para conseguir, se acabó la aventura, la gracia y el interés por conservarlo. A todos los que tuvimos una juventud atrevida, descabellada y contradictoria nos ha pasado.
Aún hoy con mis 19 años, perteneciendo a ese mundo extraño, no logro comprender esa metodología inútil de " lo quiero, lo tengo, lo dejo" , aunque lo he vivido en carne propia.
No hace mucho tiempo alguien me confesó su amor, dijo sentir por mí mil cosas y le creí, sin darme cuenta ya había entrado al juego.
Su forma de expresarlo me produjo fascinación, yo no estaba segura aún de que responderle, que sentía yo por él ¿ Amor? ¿ Amistad? , lo quería eso era indiscutible, pero me negaba a caer en esa artimaña que tiene estas edades, no quería que la fascinación y el aprecio me hicieran tomar una decisión equivocada de la que después lamentara sus consecuencias. Me gustaba un poco sí, a esta altura sería hipócrita de mi parte no admitirlo. Pero quería estar segura, quería esperar y ese fue el error. En un viaje sacrifiqué ese amor que el me ofrecía, me olvide de todo por que quería disfrutar y pagué ese olvido con nefastas consecuencias.
Pasó poco más de un mes cuando me pudo la congoja, y en una de sus tantos ataques verbales, le grité lo empujé y lo miré con desolación y rabia, nada había quedado de aquel que con tanta dulzura en el pasado dijo amarme. Solo en ese momento caí en cuenta de lo equivocado del camino, jamás debí dejar que esto pasara, no tenía que pedir perdón de nada, por que su sufrimiento no era mi culpa era solo suya.
Recuerdo que camine sola por la calle desierta, el iba detrás de mí insistiendo en que me detuviera pronunciando mi nombre varias veces.
Ese día, él se arrodillo por mi perdón y yo se lo concedí para cerrar la historia.
Pero la historia no concluyó ahí, y a ese hecho le siguieron otros similares, éramos adolescentes dramáticos y confundidos.
El miedo me ataba al silencio. Debo decir que su frialdad hacia mí fue notoria, pero yo no podía tampoco pretender que todo fuera como antes aunque me hubiese gustado. Pasaron meses, el peso de aquel secreto se había hecho insostenible, pero el terror persistía.
El miedo me ataba al silencio. Debo decir que su frialdad hacia mí fue notoria, pero yo no podía tampoco pretender que todo fuera como antes aunque me hubiese gustado. Pasaron meses, el peso de aquel secreto se había hecho insostenible, pero el terror persistía.
Sentí la necesidad de crecer y ese sería mi primer paso, afrontar la situación y cada consecuencia que provoque.
Se lo dije una madrugada de verano camino a casa, le pregunte si era demasiado tarde para una segunda oportunidad y en efecto, lo era. .
Aún recuerdo ese día detalladamente, y me duele de la misma manera y lloro como lloré en ese entonces, nada ha cambiado. ¿ Esto es amar?
La adolescencia es problemática, no hay nada que decir, pero así con todos sus defectos y complejos odiosos no deja de ser una etapa hermosa de cambios y aventuras, darse la cabeza contra la pared es necesario para saber después como esquivarla. La vida no tendría sentido entonces, si todos supieran explotar sus talentos, ¿No creen?
Mañana será otro día, me levantaré con las manos vacías y los ojos cansados... respirare un aire monótono y vulgar. Me sentiré igual que ayer... dolorida por los golpes pero al fin al cabo conforme. He tenido cada cosa en la medida justa, nada ha estado de más, tengo lo que merezco, aunque a veces maldiga y me angustie. Pero ¿Quién me quita ahora lo vivido? la adolescencia existe para equivocarse y florecer.
Hoy sábado 31 de marzo.
La realidad golpea fuerte, te deja estaqueado ahí en un ir y venir de incertidumbres, el espejo nos devuelve una versión turbia de nosotros mismos. Nos vemos rotos, oscurecidos, derrotados ante la mirada atenta del espejo que nos juzga y se clava despiadado en nuestro corazón.
Me siento castigada, en cierta forma, como si mi espalda mereciera los mil y un latigazos que ha recibido, ¿ Qué cuenta estoy saldando?, solo me arrodillo ante un relativismo absurdo sin decir nada.
No hay peor desolación que esta, este vacío existencial que persiste desde que él se fue pero trato de convencerme de que es todo tiene una razón de ser. La humanidad ha hecho del mundo algo vagamente infernal, toda acción tiene un castigo, un castigo que nadie está dispuesto a soportar. Un karma inapelable.
La tristeza también es parte de la filosofía del mundo. Un mundo despiadado y romántico, pero una realidad más en un universo de impresiciones.
Hay que aprender a llorar de vez en cuando.
Hoy 8 de abril.
Esta tarde lo imaginaré partiendo, tranquilo con su bolsito al hombro y sus ojos nostálgicos ya adultos, lo imaginaré y sentiré ese adiós desgarrarme la piel, no voy a ir a despedirlo, me sentiría ridícula. De todas maneras lo extraño más cuando viene de visita que cuando está allá, lejos en su nuevo mundo y mientras yo lo imagine desde aquí subiendo al coche que lo llevará a destino, me pesará el no haberle dado un último abrazo.
Cuando los pedazos de la tarde lleguen a mi ventana, susurrare un adiós final y eterno, aunque vuelvas y recorras estas tierras algún día. La distancia será la misma, la herida será la misma, y yo seguiré siendo la misma niña que llora sobre lo irremediable.
Lo imaginaré partiendo, lo imaginaré tranquilo, lo imaginaré surcando la gran ciudad bajo la lluvia, lo imaginaré partiendo una tarde de abril, lo imaginaré sonriendo mientras desaparece en el ocaso para siempre.
Hoy Jueves 26 de abril.
Con el pasar de los días he reflexionado duramente sobre mi vida, hoy sumida en un resignación definitiva he llegado a la conclusión que si quiero avanzar debo sepultar ese amor que tanto me detiene, abrir las manos y soltar, dejar ir lo que no me pertenece.
Me siento incomprendida, camino con la templanza de los que no tienen nada que perder, con la voz de los redimidos partiendo el silencio.
Este es el tránsito de la vida. "El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional".
Agoniza en mí la niña que fui, la niña que sin querer he sofocado. Ahora camino por los pasillos apresuradamente, el cabello me ha llegado a la cintura y acompaña el ritmo de mi trote, otra vez llegaré tarde a clase, olvidé mi abrigo y la noche es fría, pienso en el amor que nunca fue.
Me gusta sentirme niña, pero cada día que pasa hay menos lugar para ella dentro de mí, eso es triste.
Busco entre tantos ir y venir de gente que no conozco una mirada que me despierte del letargo.
Hoy miércoles 2 de Mayo.
Veo, como la gente camina de la mano con su otra mitad como miran llenos de ilusión hacia adelante, todos me pasan por al lado risueños y brillantes. Yo solo veo, soy incapaz de moverme, de fijar la mirada hacia el frente que debo recorrer.
Siento que no he sido lo suficientemente dura conmigo misma, que no he sabido enfrentarme a la realidad con firmeza, y me siento decepcionada al darme cuenta de que todo lo que hago no alcanza para saciar la demanda del mundo.
La única manera de romper con esta angustia es floreciendo y siendo libre.
Hoy Martes 05 de junio
He vuelto a velar en las noches, a canalizar mis nervios con un cigarrillo, a comer mis uñas, a llorar en silencio, a convivir con un vacío que persiste.
Me tienta pensar en que hubiera pasado sí..., pero siempre he dicho que el "hubiera" no existe.
Me siento devorada por ese vacío, consumida por el desinterés de encontrar algo que me sacie. No tiene sentido, me lo he repetido una y otra vez, pero encuentro en tu inalcanzable figura un alivio transitorio de la realidad . Vela en mí la certeza de que mientras existas, podré sentirme.
La felicidad es inconstante, y tendré que conformarme con palpar las sensaciones que me has despertado. Si bien admito que daría lo que fuera por que hoy estés acá y que a veces me llena de pesar el hecho que no estés, estoy dentro de todo conforme.
Voy a recostarme, la noche ya a pasado asi que supongo que podré dormir tranquila, voy a dejar una sonrisa entre los versos de una poema..
Ahí me busco a veces cuando llueve y no puedo dormir.
Hoy Jueves 21 de Junio.
Esto de dramatizar y hacer esa recreación trágica de Romeo y Julieta me ha desbordado, ¿con que necesidad lo habría estado haciendo? Yo sé quien soy pero en mi desvarío buscaba la aprobación de ese alguien a quien consideraba importante. Pero al final me he dado cuenta de que soy lo que soy y no estoy en la obligación de cambiar, muchas personas me quieren así y yo me siento bien conmigo misma.
Hoy 27 se septiembre.
Hoy respiro profundo, con la sola intención de liberarme. No he dormido en días y mi mente está agotada, no puedo hablar sin romperme, la voz no me alcanza y el tiempo corre.
En mi sangre viaja con vehemencia una sensación de vacío insoportable, desgarradora.
No poseo otra cosa que el cuerpo y las palabras, que son a la vez mi propia existencia. Camino errante y casi a ciegas con desdén, nada me conforma, nada es en la medida que deseo y dejo tejer sobre la trama de mi desesperación el miedo, un miedo que aflora con la intención de destruirme.
Desde aquí el tiempo ha logrado amordazarme y corre con violencia. Vuelvo a respirar, este que es el único consuelo ¿suele ser tan desolador?.
Hoy 16 de diciembre
Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí, han pasado dos largos meses en los que me sentí vacía de versos y argumentos de redacción, hoy aflora en mí la necesidad de volver a verme aquí en este espacio que representa mi voz.
De todas maneras si hay algo que no me ha abandonado es la intranquilidad, el insomnio y el vacío. Confieso que en este último tiempo he aprendido a restarme importancia y tratar crecer, el karma se ocupara de mí más adelante así que no encuentro sentido en desesperarme ahora por un cambio o por una sensación nueva todo llega en el tiempo y la medida justa.
Hoy 17 de diciembre.
El romance, que visión distorsionada se tiene de este hoy en día, ¿hasta donde puede arrastrarnos? ¿ En que momento se pierde la noción? ¿ En que momento dejamos de ser para ser en la medida que el otro desea?
Un día los amantes caminan sin un deje de temor en su voz o en sus ojos, sin dar lugar a las dudas arrasan con el mundo mostrando su amor.
Pero apenas despunta el sol de un nuevo día es otra la realidad que se presenta y les retuerce sin piedad el corazón. ¿Que es lo que estamos haciendo? ¿Hacia a donde vamos? ¿Estará bien esto? y es en ese preciso instante en el que las dudas comienzan a emerger y donde el mundo se planta ante ellos vistiendo las mas crueles y sádicas intenciones. Así con esa visión comienzan a quebrantarse, lentamente volviéndose frágiles ante tanta adversidad.
¿Será que es eso el romance? ¿ Una dulce y mortífera forma de existir?
Hoy lunes 15 de abril
Vamos por el cuarto café de la mañana, no he dormido anoche así que las horas de hoy serán eternas, no me queda otra que leer, estudiar por que tengo una exposición la semana próxima y quiero hacerlo bien.
Apenas son las 6 de la mañana y no puedo concentrarme. Me atacan los recuerdos
Hoy 10 de junio
Llorar... llorar a gritos sin parar, por que así me siento, como un montón de agua, como un montón de silencio y soledad. Soy un río que corre ruidoso y arrasando con todo, soy una corriente que fluye sin rumbo y no sabe como parar. Soy una piedra envestida por las olas y devorada por el mar. Soy un viento dormido que muere en la copa de los árboles. Soy una mujer que llora y mi llanto es una tormenta despiadada que todo lo destruye hasta que de mí solo quede un mutismo absoluto. Ya ni las palabras me consuelan, ni una mano en el hombro que signifique compasión, ni un abrazo, ni una caricia, nada.
Estoy tan llena de sombras que ya no puedo respirar, los fantasmas me oprimen el pecho. Me miro las manos y estan vacías, quemadas por el frío. Lloro por que de otra forma jamás voy a encontrar la liviandad. Cada lágrima pesa más que cualquier cosa y es ese peso el que me aplasta y me silencia y me encierra y me tortura, ese peso inaguantable de libertades inservibles que te cavan adentro un hueco profundo. Siempre es de noche en ese hueco, en esas lágrimas que bañan tu rostro de orgullo marchito y humillación, en esas lágrimas que gritan "debilidad", en esa sangre que escribe su pena doliente en en versos libres.
Hoy Martes 4 de noviembre del 2014
Correspondencias con mi amiga Micaela Pivas.
La soledad. 10/04/14
Querida amiga ¿Te has puesto a pensar en algún momento en la soledad? ¿Que pensás de eso? Yo creo que esta tan caratulada como algo negativo que todo el mundo evita estar solo, pero a veces es el único camino para encontrarse a uno mismo, ¿No lo ves así? Quiero decir, cuando uno no encuentra refugio en los otros tiende a ensimismarse, a mirar para dentro y no digo que la soledad no pese por que siempre trae una carga de tristeza por lo general insoportable, pero digo que la soledad nos hace pensar ¿Que es lo que queremos? ¿Que nos hace realmente felices? ¿Que podemos hacer con nuestra forma de vivir?, es todo un proceso de reflexión y aceptación de lo que somos, hay que amigarse con esta idea de soledad y no con la tortuosa soledad que todos dicen, conocerse es sano . ¿No has pensado en tomarte unos días de completo silencio? Ayuda mucho a aclarar las ideas. A veces me pasa que miro a mi alrededor y me siento tan sola e incomprendida que me angustio o lo que es peor, me desespero. Pero viéndolo de este modo me siento un ser independiente, libre y único en esencia ¿No es eso maravilloso? saberse único en tu tipo y seguro de lo que sos y a donde vas. Querida amiga, he llegado a la conclusión que la soledad nos muestra lo que somos y como seríamos felices pero elegimos lo que se nos antoja, lo transitorio, lo de placer finito, lo material, la hipocresía de insertarnos en estatus sociales que no nos importan solo para estar rodeado del bullicio del mundo y olvidarnos por un momento que estamos solos, solos adentro nuestro. Una simple reflexión, que me llevo años procesar. La vida es más simple de lo que parece, los complicados somos nosotros.
Encuentro 8/04/14
Mi queridisima.
Las oportunidades me han caído de repente, justo cuando pensaba que todo estaba perdido, oportunidades de todo tipo y no me puedo sacar la sonrisa de la cara, tengo más alumnos, me convocaron para un ballet, conocí a un total caballero de unos 30 y pico que me dejó encantada, baila tango y es mi alumno, es medio hippie, mucho más que yo y quedamos en volver a salir.
Estoy muy contenta con los logros. Tengo tanto que contarte, te extraño mucho y si no te he ido a visitar en estos días es por que los viajes me agotan y cuando llego solo quiero estar en casa, tenes que venir a visitarme un día y conocer mi humilde hogar. Voy a llamarte pronto y coordinar una cena como corresponde.
Te quiere inmensamente Melina.
Isla libertad 31/08/14
Querida amiga
Pasé el fin de semana en la isla libertad, no sabes que hermoso, me trató como una reina. Anduve en piragua recorriendo el río y disfrutando de los hermosos días, pasé un poco de frío a la noche por que a la costa del río siempre hace frío, pero me llenaron de calidez. Estoy muy contenta, él es encantador y tiene una forma de ser y de vivir muy compatible con la mía, pienso que él no va a hacer peligrar mi libertad.
Amiga, creo que he encontrado la tierra donde quiero echar raíces.
Melina
Incertidumbre 1/11/14
Mi querida
Sabrás que no tengo consuelo... me siento muy triste y decepcionada. Me siento además la estúpida más grande de la tierra por haber creído que lo que teníamos era especial. Sigo sin entender que fue lo que se rompió, y él no tiene el valor para venir a afrontar la situación, para decirme las cosas, le guste o no tendrá que escuchar lo que tengo para decir, así tenga que ir a buscarlo,yo me tengo que sacar todo esto de adentro. Es una pena, la verdad pensé que por fin había encontrado estabilidad, equilibrio, me hacía sentir maravillosamente y estaba en todos los detalles, eso ya te lo había contado, por eso me siento tan angustiada. Lo que pasó, de todas maneras, no cambia lo que es él como persona, sigue siendo maravilloso para mí aunque esté dolida, pero de última me hubiera avisado y jugábamos el mismo juego, yo no me hacía la cabeza y evitábamos esta situación de incertidumbres. Me haría muy bien tu compañía, por que en este tiempo mi soledad se hizo infinita...
Te quiere inmensamente
Melina
Aceptación
Querida amiga,
Estoy mucho mejor, ya entrando a la etapa de aceptación -superación. Hoy vino a verme y hablamos bien, pudimos aclarar las cosas y llegar a un acuerdo.Vamos a seguir viéndonos, pero no con la frecuencia de antes.
Yo le dije, todo lo que le tenía que decir, le dije también que se tomo demasiado tiempo para decírmelo y que eso lo hace un idiota,de todas maneras perdí la dignidad por que me acosté con él perdonándole todo. No me siento mal por haberlo hecho, por que es en ese momento lo que tenía ganas de hacer.
Voy a tomarme el tiempo para replantearme todo, por que ni yo sé lo que quiero.
Sigo siendo una mujer libre y amo mi libertad. Pero es la primera vez que sentí ganas de sacrificarla.
Gracias por la preocupación
Te adora
Melina
Tranquilidad 3/11/14
Mi queridísima
No sabes cuan agradecida estoy por todas tus palabras, infinitamente agradecida por la compañía. Como ya te he dicho, hoy amanecí mucho más tranquila, relajada. Hablar de esto me dio paz.
Anoche, muy tarde en la noche pensaba, Martín ama su libertad tanto como yo y quizás pensó que yo iba a recortársela, no se me ocurrió en ese momento plantearle que esa no era mi intención, pero bueno así están las cosas, tranquilas y limpias de cualquier negatividad.
También pensaba que en mí, en que puedo sentar cabeza cuando se dé, ese no es mi miedo, pero por ahora estoy bien como estoy, estoy cómoda así. lo importante para mí es sentirme acompañada. Tal vez más adelante el cambie de opinión, pero lo dudo, hay que ver también que me pasa a mí con el tiempo, si sigo jugando o me retiro, ya sabes que me aburro rápido de estos amoríos.
Te quiere
Melina
Sábado 18 de abril 2015
Extrañar
Veo como lentamente empieza a amanecer desde mi gran ventana, desde la cama veo como los colores empiezan a mezclarse, pienso en que a él le encantaría presenciarlo, a el le encantaba que lo despertara para ver este espectáculo. Pero hoy lo veo sola, desde mi lado imperturbable de la cama. Todavía no he vuelto a dormir en medio, sigo durmiendo del lado izquierdo, el otro lado está ahí, esperando huir de su desolación. Nadie más que yo ha estado ahí, en el lugar que mi casa te guardaba, no he dejado que nadie perturbe ese espacio que fue tuyo y que ahora es solamente mío. Extraño dormir sintiéndote, verte reposar sobre mi piel, extraño tu rostro risueño al ver desde mi ventana nacer el sol, extraño tus palabras y tu voz.
No puedo nombrarte sin ahogarme, sin quebrarme ante el recuerdo de los días en que nos dijimos tantas cosas, no puede no dolerme el corazón ante cada poesía escrita, porque todavía te siento punzándome. Todavía te siento, aun después de la traición y el desamparo, te siento.
Lo que vivi de tu mano fue tan maravilloso que no me entra una pizca de resentimiento, ni una migaja. Te quiero como el primer día en que me empujaste a navegar tus aguas.
